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• Silence, damn Raccoon ! [PV : Rocket Raccoon]

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MARVEL EVOLUTION REBORN



MessageSujet: • Silence, damn Raccoon ! [PV : Rocket Raccoon]   Mer 4 Juin 2014 - 23:39

 
Rocket & Leif ❧ You're too noisy for a small furball !
Après les quelques nuits éprouvantes que j'avais traversées ces derniers temps, j'étais plus que ravi de pouvoir enfin me prélasser dans mon lit. Il était environ huit heures du matin lorsque j'étais rentré à Staten Island, dans la maison que je partageais depuis quelques semaines avec deux des Gardiens de la Galaxie. J'avais gardé mon appartement, évidemment, mais je n'y passais presque plus. Sauf lorsque je ne pouvais pas quitter le centre ville de New York, ou que j'avais des affaires à y récupérer. Ceci dit, je préférais rester avec ces deux excentriques. Ca me rendait la vie plus agréable... Et bien plus mouvementée. Mais je n'allais pas m'en plaindre.

Hors donc, où en étais-je... ? Ah oui. Je me prélassais dans mon lit, donc. Et j'avais plus l'impression d'être un véritable chat pacha qu'un loup, actuellement. Emberlificoté dans les couvertures et la couette, les coussins se promenant un peu partout sur le matelas, je somnolais paisiblement. Franchement ? C'était juste le paradis. Température idéale, silence parfait ou presque -pour une fois, c'était suffisamment rare pour être signalé !- et la satisfaction du devoir accompli. Ce calme plat n'était pas habituel dans les parages, d'ordinaire les deux larrons avec lesquels je vivais fichaient le souk dès l'aube, mais très honnêtement, je n'y prêtais pas la moindre attention. Peter devait être absent, et pour une fois Rocket devait se tenir tranquille.

Enfin, ça c'est ce que je pensais, jusqu'à ce qu'un bruit sourd et pour le moins tonitruant ne me fasse sursauter, m'arrachant à mon sommeil bien mérité. Je m'étais brutalement redressé, pas encore tout à fait sortir des bras de Morphée. Mes neurones eurent du mal à faire le point, tout comme mes yeux. Tout me semblait flou... Bon sang, ce que je manquais de sommeil... Et voilà que j'avais l'impression qu'on avait une troisième guerre mondiale dans le salon. Nom d'un chien, mais qu'ils me foutaient encore ces crétins ?
Grondant et ronchonnant à moitié, je me dépêtrai avec difficultés de mes couvertures et me levai, histoire d'aller voir ce qu'il se passait. Encore. J'avais à peine dormi deux petites heures, deux minuscules heures ! J'allais en prendre un pour trucider l'autre...

Je débarquai donc dans le salon en grondant dans ma barbe en Finnois, tellement dans le coltard que je ne m'étais pas rendu compte que j'étais en caleçon, cherchant du regard la cause de tout ce bordel alors qu'il n'était que 10h du matin.
... Rocket. Je te jure, un jour je vais me faire une descente de lit en raton laveur.

- ... Dites-moi que je rêve, c'est quoi ce bordel ? Eh, j'essaie de dormir, moi ! T'es chiant, franchement... !
©clever love.
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Rocket Raccoon
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♠ CLASSE & NOM DE CODE : Rocket Raccoon
♠ EMPLOI : Gardien de la galaxie, pilote de vaisseau spatial, criminel recherché
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MessageSujet: Re: • Silence, damn Raccoon ! [PV : Rocket Raccoon]   Ven 6 Juin 2014 - 0:55




Silence, damn Raccoon !
Leif & Rocket
Planète Terre, New York, 2014.
Laissez moi vous dire que ça pue, comme espace-temps. Et pas qu'un peu : la Terre ô mère patrie de la majorité de ces foutus bipèdes, je trouve que ça pue, en général. En n'importe quelle période temporelle, même la mienne, j'aurais détesté. J'ai jamais partagé la nostalgie que certains ont pour cette planète et son système solaire miteux. De la pollution, des humains stupides, des guerres en veux-tu en voilà, du racisme entre humanoïdes de base, et des lois dépassées de quelques siècles. C'est là que les humains sont nés : ouais ça me fait une belle jambe, crois moi j'm'en brosse le pelage : je suis né à l'autre bout de la galaxie, et c'était déjà assez la merde pour que je ne soucie pas du berceau de l'humanité.
Mais alors la Terre en 2014, c'est...

La merde.
Une merde dans laquelle on s'emmerde, merde. Une allitéquoi ? C'est ça, range ton savoir de lettré de mes deux et va éplucher des patates. Je m'y connais mal en histoire terrienne, mais le tout début du vingtième siècle était pas la joie ; racisme, pollution, crimes ( quoique, j'ai rien contre ça, personnellement ), flics en uniformes ridicules, pas de voitures volantes, pas de spaceship, et des flingues avec des balles en plomb. Ou quelque chose d'approchant, mais rien de funky. Fin 2013 ça a pris des proportions de ... grosses merdes. J'ai connu pire, j'vous le dit tout de suite. Dire merde à Thanos et sauver l'univers avant de passer prendre du chinois avec les flics au cul, c'était mon emploi du temps quotidien. Depuis que Star-Lord nous avait proposer de mettre nos savoir faire discutables au service du cosmos et devenir les gardiens de la galaxie. Le nom claque, ça apporte sa dose d'honneur, bières et divertissements explosif, c'est pas mal. Bien sûr il y a quelques désagréments comme la prison et les ennuis, mais j'aurais eu ça de toute façon, alors autant le faire en bonne compagnie. Et en étant au service d'une noble cause, patati patata. Faire quelque chose de bien. Star Lord déteint sur moi, vous voyez ?

J'dis pas que de mon temps, il n'y a plus de racisme; y a toujours un ou deux tauliers qui me regarde bizarrement quand j'arrive entre Groot et Peter au bar, mais majoritairement, nos flingues et le regard de Gamora les font taire. Mais là...on parle de racisme entre bipèdes humanoïdes de la même planète, qui parlent la même langue, et qui se ressemblent comme deux gouttes d'eau - pour moi en tous cas : leur palette de couleur est plutôt réduite, et aucun a des trucs qui lui poussent sur la tête, ou des pattes palmées - juste parce qu'ils ont des "pouvoirs". Spoilers dans le futur, on se prend plus la tête pour ça, parce que Peter est sans doute l'humain le plus "normal" ( dixit le langage d'ici bas ) du lot. C'est mon pote tout de même, mais c'est pour vous donner une idée.

Je suis assigné à domicile. On peut le formuler de mille façons différentes mais le résultat est là : ça craint pour ma queue de me balader dehors. J'ai pas l'habitude de craindre la loi, merci, vous voulez mon blaster dans la gueule, regardez ailleurs si j'y suis, mais un raton ça se voit de loin. Et ça commence à me gaver jusqu'aux moustaches de pas pouvoir aller boire une bière dans un bar sans qu'on essaie de mettre la main au collet. Certes, je peux toujours les exploser, et c'est au programme. Mais même moi je sais que me faire la Purge à moi tout seul, c'est pas l'idée du millénaire ( se faire Thanos à nous seuls non plus, je l'avais dit à Pete', mais quand l'humain a une idée en tête...je suis. Surtout si ça peut nous exploser à la tête, pour être honnête ) et je tente d'être un bon raton domestique.

Du coup, je m'emmerde. Surtout quand Peter sort. Du coup..j'expérimente. J'ai peut-être l'air d'une bestiole poilue, mais je suis une grosse tête, même à mon époque. Alors, ici au pays de l'homme de Néandertal ? God, je suis pire qu'un génie. Pour une fois, je suis debout de bonne heure, sans gueule de bois. Après mettre fait un café - arrosé de whisky, il faut bien ça vu la période - je me suis installé au milieu du salon pour faire mes petites manips. Un tournevis ( UN TOURNEVIS à main, putain, comment suis-je censé travailler dans ses conditions, les lasers, ils en ont jamais entendu parler ? ) dans une patte, je me gratte l'oreille de l'autre tout en fixant mon...micmac ? Je serais capable de construire un vaisseau spatial, même avec le matos actuel, mais cela ne résoudrait pas le problème principal : l'époque. Et Thanos aussi.
Dieu que je regrette les vaisseaux spatials. Et leurs double canons lasers avec tête téléguidée.

"- ... Dites-moi que je rêve, c'est quoi ce bordel ? Eh, j'essaie de dormir, moi ! T'es chiant, franchement... !" Je relève la tête pour voir le bipède à fourrure que Peter a recueilli il y a peu, avec son habitude pour mettre la main sur tous les losers des quatre coins de la galaxie avec une aisance de bénévole de la SPA. ...J'dis pas ça genre je l'aime pas. Je l'aime bien, il m'a sauvé la fourrure dernièrement, et il est moins chiant que la majorité de ses contemporains. C'est pas un gardien, ça c'est sûr, mais je l'aime bien. La preuve, je lui ai pas dit d'aller se faire voir quand il a emménagé.
Bon après s'il bousille mes séances d'essayage de nouvelles armes bricolées par mes petites pattes, j'vais montrer les crocs, pour sûr. J'me gratte l'oreille à nouveau, tout en lui lançant un regard par en-dessous, tenant de l'autre patte, mon nouveau joujou - encore en phase test, donc ça peut exploser. Ou pire. Mais hey, où serait le fun sinon ?

"Flatté que tu rêves de moi, mec, mais toi aussi t'es chiant, t'es dans ma zone de mire, décale toi.."

J'agite l'arme dans sa direction générale. Bah oui, à droite y a déjà le trou fais il y a dix minutes, à gauche le trou raté qui ressemble pas vraiment à un trou, puisqu'il fallait revisser une connerie, trou raté fait il y a cinq minutes. De l'autre patte, j'attrape la tasse avec le fond de café tiens  - au moins une chose qui n'a pas changé : le bière, le café, c'est toujours pareil, ici et maintenant que là haut et plus tard. Heureusement - et boit une gorgée, en attendant qu'il bouge : je présume qu'un cadavre en caleçon dans le salon ferait crier Pete', hein ?

© Fiche de Hollow Bastion sur Bazzart




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